Hetty is back

Jeg har et så ulidelig kjedelig liv at jeg nok bør konsentrere meg om å blogge om venninnene mine istedet for meg selv. Her hos oss er det mest adrenalinfylte som har skjedd siste uken at vi har sluttet bruke shampoo og derfor kan skilte oss med tittelen "No Poo'ere". Spenningsfaktoren lå i om det alternative hårvaskemiddelet funket...og siden det gjorde det så har jeg særdeles lite å komme med fra hjemmefronten.

Imidlertid har en av mine venninner nettopp oppdaget en hemoroide og ble fullstendig knekt.

Jeg skal innrømme at jeg synes dette var litt spennende, men har selvfølgelig medlidenhet med henne. Ingen liker vel fremmedelementer festet til egen kropp sånn over lenger tid.

Det hører vel til historien at yndlingsprogrammet vårt er "Pinlige sykdommer". Der har vi faktisk sett hemoroider. Live lissom! Skremmende!

Nå har vi lenge fundert på disse utvekstene, og hennes hemoroide kommer svært beleilig. Omsider kan vi få svar på alt vi lurer på uten å måtte forstyrre lommelegen eller de medisinstuderende vennene våre som snart har sommerferie.

Min venninne er ikke like begeistret for sin hemoroide som det jeg er. Hun vi gjerne poengtere at det kun er èn, og den er ganske liten.

Samboern hennes er bare meget forbauset over det hele. Han legger ikke skjul på at utveksten rett og slett overrasket han; "Plutselig sto han bare der og tittet på meg fra toer'n din!" meddelte han henne med store øyne. 

Man kan vel si det sånn at min venninne er litt pinlig berørt over sin lille venn i rektum. Hun ser helst at han forsvinner snarest mulig. Så derfor satte hun kursen mot nærmeste apotek. Med seg hadde hun samboeren som var så snill og ofre seg. Han hadde tatt på seg oppdraget med å gå inn på apoteket for å skaffe til veie de nødvendige remedier. Selv sto hun i nabobutikken og fulgte diskret med på hva som skjedde foran disken på apoteket. Med store bevegelser så hun samboeren forklare problemet for apotekdamen for så å få med seg de nødvendige remedier hjem.

Vi krysser fingre for snarlig bedring for rumpen hennes.

Skulle kanskje ha frisket opp innlegget med et par forstørrede fargebilder som google klarte grave fram av hemoroider, men lar meg for en gangs skyld ikke falle for fristelsen. Dere klarer fint å google selv.

Vi koser oss med Jack White istedet.

Lørdag og hæla i taket...nesten...

Jeg baker boller og forbereder storstilt feiring av kjærligheten.

Det er et helt år siden Snekker'n spurte om vi ikke bare skulle hoppe i det og bli kjærster. Også sa jeg at det var greit, men at det ikke betød at han fikk vandre rundt i huset mitt uten mål og mening av den grunn. Også laget jeg kaffe til han, og han drakk den og sa den var god. Etter en uke tilsto han at han hatet kaffen jeg laget for den etset hull i magesekken hans. Jeg ville jo bare vise han at jeg ikke var gjerrig på kaffen lissom. 

For å være helt ærlig så husker jeg ikke akkurat helt hundre prosent om det var denne dagen for et år siden, det kunne lett vært forrrige lørdag eller torsdag neste uke det burde feires. Siden jeg er dame så er det lissom min oppgave å huske sånne ting. Det er forventet at vi har en liste over alle merkedager ingravert i hjernemassen. Jeg tenker veldig ofte på andre ting enn merkedager og glemmer dessverre alt mulig. I sånne tilfelle pleier jeg bare sette opp mitt mest troverdige ansikt og påstå at det er dagen i dag!

I dag skal Snekker'n få vandre rundt i huset mitt så mye han vil, og gjerne rydde opp på kjøkkenet etter at jeg har rotet ferdig. Vi har etter et år innarbeidet et fantastisk samarbeid :-) Sånn alt i alt har vi det generelt fantastisk. Riktignok har han jugd til meg ved et par anledninger og det provoserer meg. Det er jo som om han sier rett opp i ansiktet mitt at jeg er dum, og det liker jeg jo ikke. Men hallo! Han er faktisk både musiker og mann, så jeg skal jo innrømme at mine forventninger ikke var så enorme for et år siden. Jeg er uansett ikke av de usigelig dumme hønene som får unger med sånne og fortviler når de ikke stiller opp, eller puler andre bak ryggen deres. Er det mulig å være sååå dum lissom?! Ja, det er det faktisk. De er sikkert offer for tragiske barndommer som har rensket dem for alt av selvfølelse og selvrespekt.

Anyway...Hurra for Kari Anne (realisten) og Sid (romantikeren) <3

Muligens er det både vår første og siste feiring, men det er ikke så nøye. Det er jo kjekt med litt selskap før jeg flytter. Dessuten må jeg ha gravd et hull i hagen og det er det jo kjekt å ha en mann til å gjøre. Kanskje er vi fortsatt kjærster når vi blir hundre år, også gifter vi oss og lever lykkelig til vi blir hundreogett.

Jeg behøver også hjelp til å lage en sånn vegg som dette.

Den er så vakker.

Lenge leve kjærligheten!

...men likevel ler jeg så jeg nesten kaster opp.

Begge deler skyldes denne boken


Dette må være det værste makkverket jeg ever har brukt tid på. Den er skrevet i feminismens tegn, men på en morsom måte sånn at vi kvinner skal sitte å le av alt det tåpelige vi bruker tiden vår på.

Jeg hater feminister, men liker lese sånne bøker innimellom. Det er et tema som gjør meg skikkelig sinna fordi forfatterne (som enten er kvinner, eller menn uten baller) alltid mener vi har det så ille at vi like gjerne kunne slenge oss foran toget.

Nå definerer jeg meg ikke først og fremst som kvinne, men som et menneske. Jeg er tilhenger av menneskerettigheter. Alt det der tåpelige "åååå, vi har det så jævlig bare fordi vi er født med vagina!"-vrøvlet provoserer meg. 

Jeg går ikke av veien for å bruke min femininitet som redskap for å få viljen min. 
Jeg er heller ikke redd for å bruke rå muskelkraft for å få viljen min. 
Jeg er som sagt en menneske...et egoistisk vrak i likhet med alle dere andre.

Menn har det værre enn oss! De tar oftere selvmord, de er usunnere, de dør tidligere om de ikke har en kvinne ved sin side, mens vi kvinner ikke påvirkes av sånne ting. Siden 70-tallet er menn gradvis blitt "kastrert" og hengt ut om de har gjort sånne ting som menn tradisjonelt har gjort helt siden tidenes morgen. La de for helvete rape, fise, klø seg på balla og innrømme at de får boner av å se forbipasserende budeier med puppa i fri flyt. La dem jakte, drepe og få adrenalinkick. Er det virkelig så ille? En kvinne som gjør dette havner jo på forsiden av alskens dameblader og defineres som en heltinne, mens en mann bare får medfølende blikk og tilbud om adferdsterapi. 

Jeg er tilhenger av å følge våre interesser og ikke av å gjøre det politisk korrekte. Hva skjer om en jente i karriæreplanleggingstimene på skolen rekker opp hånden og forteller hun gjerne vil bli husmor? Det blir brev med hjem og oppfølging av spesialpedagog i 4 måneder framover. Jeg tror alle mennesker har godt av å gjøre hva de liker. Det gir oss selvtillit, økt selvfølelse og faren for personlig lykke er overhengende.

Caitlin Moran mener at kvinner som foretrekker brasiliansk voksing er offer for menns ønsker. 

Jeg heter Kari Anne og foretrekker brasiliansk voksing...beklager. 

Jeg skulle imidlertid gjerne opplevd at en mann hadde kommet og kommentert underlivet mitt og kommet med retningslinjer for hvordan han hadde villet jeg skulle hatt det. Det hadde passet utrolig godt akkurat nå i dag, for nå er jeg i det skikkelig aggresive hjørnet, og balltreet er ikke langt unna.

Ms. Moran kan også fortelle at barnløse kvinner bruker champagne og designervesker til å fylle tomrommet i livet sitt. Jeg liker også champagne og designervesker. Mulig jeg har for få barn og for mye tomrom. 

Nå må jeg imidlertid rive meg løs fra bloggingen og gjøre litt husarbeid tror jeg. 
Tror jeg tolker Snekker'ns signaler riktig når jeg trekker den slutningen. 
Han puster og peser skikkelig høylydt når han nå bretter sammen tørre klær, henger opp rene klær og svinger moppen samtidig. 
Føler lissom jeg må hjelpe til. 

Vi hadde forresten en merkedag her for en ukes tid siden. Han så meg for første gang med en støvsuger i nærheten av meg. Mulig han øyner håpet om avlastning når det gjelder husarbeid, men herregud! Jeg må jo vokse underlivet mitt og har jo ikke tid til sånne uviktige ting som husarbeid må vite!

Nå koser vi oss med litt Led Zeppelin dere!

Men dere, jeg må bare fortelle hvor frekke Telenor er! Tenk, de sender meg sms og spør om jeg skal til utlandet i sommer! Det har de faen ikke noe med!

Søndager byr ikke akkurat på de mest adrenalinfylte opplevelsene her i huset. Nå kan grunnen være at jeg faktisk behøver søndagene til å komme til hektene etter all adrenalinen som slår meg i bakken ellers i uken. Og denne uken har jeg faktisk nesten havnet i en dødsulykke, jeg har mistet hjulet på bilen i fart og forsvart meg mot slanger ved hjelp av tradisjonell kjærringslossing. Når jeg tenker meg om så var ikke forrige uke noe roligere. 

Da er det litt deilig at søndager er litt sånn "i soffan og chille-dag", gjerne med laptopen foran meg i folkeopplysningens tegn. 

I dag har jeg lest kjerringråd. Samtidig har jeg sett på tv med et halvt øye. Der lærte jeg et nytt ord; Analkjertel.

Fascinerende!

Hva er det lissom?

Og har jeg en sånn?

Et raskt besøk i cyberspace slukket forventningens flamme i meg. Mennesker har ikke sånt, men hunder har. Det forklarer min manglende kjennskap til fenomenet, jeg er jo hygienisk og veltilpasset og har aldri hatt en hund i min nærhet. Så leste jeg at katter også har analkjertler. Jeg har hatt tre katter og en kattunge...alle døde ved å bli overkjørt. Kattungen kjørte jeg over selv, de tre andre tok andre tilfeldige bilister seg av.

Men tilbake til kjerringrådene. Jeg lurer virkelig på hvor alvorlig angrepet av "Bad hair day" er du når du begynner gni innholdet i kjøkkenskapene i frisyren?

"I dag er jeg så jævlig på håret at jeg i fortvilelse gnir inn fire egg og en avokado!" 
En time senere:
"Wow! Så vakker jeg er blitt!"

På kjerringråd-nettsidene er det ikke måte på hvilken tiltro enkelte har til disse hjemmelagede remediene. En dame ønsker lengre hår og lurer på om noen kan fortelle hvilke matvarer hun da skal gni inn skalpen med. Jeg vet at det eneste som hjelper er å la vær klippe seg, men tør ikke skrive det for jeg er redd jeg dreper livsgnisten hennes. Livsgnister bør få leve lengst mulig.

Det finnes kjerringråd mot morgenkvalme også, men en kommenterende dame fnyser av rådene og slår fast at det eneste som hjelper er antidepressiva. Ingen protesterer. De er vel redd for å drepe livsgnisten hennes. Gravide uten livsgnist er jo det tristeste som finnes.

Livsgnistgaranti på dagens utvalgte musikalske innslag. Unntaket er om du er som Snekker'n og mener dette får deg til å til å bli suicidal.
Jeg liker farger, all slags musikk og søte, karikerte damer med store rumper.

Snekker'n har lagt inn protest mot at jeg blogger om bind og ting jeg gjør i hjemmets beskyttende sfære. Han tror ikke alle er like begavede når det gjelder humor og kreativitiet som oss selv, ei heller at andre er like "åpne for ting". Mulig han har rett. 

Jeg får vise bilder av hvordan vi har det hjemme istedet da, og selv om du kanskje tror jeg har nattbind klistret på alle vegger så stemmer ikke det. Jeg vil bare lure deg til å klistre nattbind på veggene dine for deretter å le av deg så jeg brister milten. 

Vel, så var det bilder da.

Jeg har bare ett.

Det er noe du ikke har sett før for det viser taket på soverommet etter at vi fikk montert opp gipsrosetten. Jeg synes det er vakkert, og det synes jeg også du skal synes ellers så synes jeg du har alvorlig dårlig smak.

Legg merke til den behagelige symmetrien.

Om du ser skikkelig nøye etter så ser du en rød bok liggende på palle-hodegjerdet. Det er Finn Bjelkes pop-quiz. Vi pleier ha det som kvelds-aktivitet når det blir for kjedelig med kryssord og sudoku. Etter en time ligger jeg bare og forbanner Finn Bjelkes forkjærlighet for Human League. INGEN liker Human League!

Phil Collins derimot...

Jeg klarer ikke skrive mer for jeg blir forstyrret av Snekker'n som har begynt snakke med seg selv. Han vil gjerne framstå som litt mer ordentlig og normal enn meg, men mellom meg og deg, kjære leser, så kan jeg røpe at han går rundt og snakker nordlandsk : "Æ føle æ har en betydningsfull rolle her inne!". Han så 5 episoder av Paradise Hotel sammen med meg og sliter som du ser med ettervirkningene. Han sier vi ikke skal se mer, men jeg har andre planer. Jeg må bare finne ut hva slags syndrom Iselin er rammet av.

Kjedelig?

Har du alt-annet-enn-barnefri-helg og ingen ideer for dere kan finne på sammen?

Fortvil ikke lenger, jeg har funnet på noe skikkelig gøy.

Du trenger tegnesaker og alvorlig forvokste bind, gjerne type natt.

Kjempeenkelt å vise fram barnas kunstverk i og med at du slipper ramme inn og styre på, men bare drar av tapen på baksiden og klistrer produktene på passende sted. Genialt spør du  meg. 

Ellers kan jeg melde om at jeg har feber og har ligget på sofaen to døgn i strekk. Den eneste form for aktivitet jeg har gjennomført er å komme med injurierende tilrop til mine skjønne medboere.

For en tid tilbake hørte jeg at Anders Behring Breivik mente han skulle få straffereduksjon siden han ikke skjøt så mange som han hadde mulighet til 22. juli. 

Denne opplysningen har ligget og ulmet i hodet mitt noen uker nå, men nå må jeg bare si at dette er genialt!

La han få strafferedusksjonen sin...om jeg får belønning for at jeg aldri har myrdet noen.

Jeg er straks 40 år, og har sjelden gått til angrep på andre mennesker. Jeg har aldri tatt livet av noen ennå jeg har både fantasi og masse spennende teorier på hvordan jeg kunne gjort det. Fordi jeg er hengiven C.S.I-fan mener jeg også at jeg kunne gjort sånne slemme ting på en så genial måte at jeg aldri ville blitt oppdaget. Til og med Horatio Caine ville blitt stående å klø seg i hodet...og tatt av seg solbrillene!

Riktignok har jeg vært ganske slem innimellom, men det er gjort på utspekulert, manipulativt vis ispedd en god dose kvinnelist og generell sluhet, så få har lidd fysiske i møte med meg.
Jeg skal innrømme å ha kjørt over to måker, gjort kål på en hjort og påført en kjøttmeis massive hodeskader, men disse hendelsene bør strengt tatt ikke regnes som overlagt drap da alle nevnte individ kom i så alldeles for full fart til at jeg rakk reagere.

Til tross for alle psyko tanker jeg har hatt om å gjøre kort prosess på enkelte individer så har jeg likevel klart styre meg slik at alle i dag lever i beste velgående. 

Ser for meg en belønning på rundt en mill pr. individ jeg ikke har myrdet til tross for at jeg har hatt veldig lyst. Dette vil gjennom årenes løp gi et resultat på i overkant av 400 mill (jeg er en hissig person som bærer på mye hat).
Om de riktige instanser leser dette så er det bare å sende meg en postanvisning.

I mellomtiden pusler jeg med en nyoppdaget leke. Jeg fant nemmelig en DYMO i skuffen på salongbordet. Til nå har jeg merket de fleste av mine hundre esker overfylt av krims krams. Rot tar seg utrolig mye bedre ut når det er godt merket og gjerne alfabetisk sortert etterpå. 

Nå er vel ikke salsa direkte rot, men det kan fint merkes forskriftsmessig.


Jeg kildesorterer (les: jeg er et godt menneske og fortjener komme til himmelen)


Nå skal jeg sitte å føle på hvordan det er å være ordensmenneske. 

Over og ut.


 

Seriøs bloggtørke!

Har ingenting å blogge om. Kan jo ikke begynne blogge om klesvask heller da. Det er jo dritkjedelig!

Eller...

Jo, jeg gjør det, for klesvask kan jo være skikkelig dramatisk! 

True story!

Her for et par dager hadde vi en litt uheldig klesvaske-insident. Min kjære vasket klær og hadde i den forbindelse stappet klær, som jeg hadde arkivert som "Fortsatt sosialt akseptabelt rent", inn i vaskemaskinen. Han er ikke helt kjent med arkiveringssystemet mitt som stort sett utøves over store deler av gulvet på soverommet, eventuelt er han ikke helt enig i systemet og derfor ignorerer det. Jeg liker ikke at andre enn meg vasker klærne mine for da har jeg ikke kontroll. Enkelte ting behøver tas hånd om med silkehansker, og det er ikke sikkert andre kan klesvasketriksene jeg kan. Han påstår selv at siden han er 11 år, 6 måneder og 4 dager eldre enn meg så kan han alt jeg kan litt bedre enn meg...

Yeah right!

Resultatet av at Snekker'n vasket klærne mine ble jaffall at jeg powerwalket rundt i raseri og ropte stygge ting til alle som var i nærheten (Snekker'n), for jeg skulle jo selvfølgelig ha på meg akkurat det som da lå og svømte i såpevann bare for å demonstrere at han hadde gjort en alvorlig feil. Han burde jo sett at det var reine klær, men dessverre er han en blind faen!

Heldigvis har vi evnen til å bruke sånne episoder til vårt felles beste, så når jeg nå ber:
"Si noe skikkelig slemt og naughty til meg da, Snekker'n!"
Så sier han:
"Jeg skal faen meg vaske ulltøyet ditt på 60 grader, di fitte!"

Nå må jeg stikke for det er jo tross alt 14. mars, altså "The Steak & Blowjob day", og det skal man ikke ta lett på.
Fordi jeg ikke helt har tilgitt Snekker'n for det klesvaskestuntet hans så har jeg planer om å servere han tofu forkledd som biff. Haha, jeg ler stilt inni meg over min geniale plan.

I motsetning til i fjor velger jeg i år å feire kvinnedagen i taushet mens jeg lytter til følgende

og undrer over hvorfor enkelte velger ha en dildo hengende i taket.


 

Det jeg nå skal fortelle dere kommer vel strengt tatt ikke som noen overraskelse, men jeg hadde vel egentlig håp om å slippe skrive fler sånne innlegg som dette.

Det handler nok en gang om luggen min.

Som jeg nok en gang har klipt.

Og nok en gang var det egentlig ikke min skyld at jeg klipte den.

Vi har nemmelig hatt besøk av en bredbeint gitarist. Og mens han var her så gikk det fantastiske tv-programmet Nasjonalgalleriet, og han ble fullstendig bergtatt av den der blonde skjønnheten av en programleder. Det gjorde ikke saken bedre at hun, ifølge han, på en meget seksuell måte formet ordene "bredbeinte gitarister" med sine innbydende, sugende lepper.
Han ble over snittet begeistret for denne vakre kvinnen. 

Som de perfekte vertene vi er så tok vi derfor opp alle påfølgende Nasjonalgalleri som gikk på luften slik at vår venn kunne sitte drømme seg vekk til litt eyecandy.

Slik gikk det til at jeg mer eller mindre i to døgn så opptak av Helle Vaagland non stop.

Og plutselig gikk det opp for meg for en utrolig vakker lugg hun har!

Så derfor tok jeg saksen fatt...

Simsalabim!

Atter en gang har jeg grått meg i søvn over en lugg som står rett ut i luften og gjør meg en smule mer nerdete enn hva jeg faktisk er.

Den satans fitta, Helle Vaagland!